女，27岁，肺腺癌晚期。年1月20日肺穿刺活检病理肺浸润性腺癌。年12月有轻微咳嗽（当时哺乳期，医院就想着喝点开水吧，扛一扛就过去了）年1月11号胸痛，也还时有咳嗽。医院的呼吸科，医生要拍胸片，说右肺中等量胸腔积液，医生开了住院证要求住院。到了晚上胸痛的厉害，无法呼吸。12号彩超定位，显示大量胸腔积液。13号插引流管，排积液！排了三天左右，ml，积液*中带血（自己各种搜索，因为看到了费用清单上检查项目，结核，肺炎，和癌胚抗值，前两项结果都出来了阴性，只有癌胚抗值不告诉我），于是在查房的时候问了医生，我不会是得癌了吧？她说，不会不会，你这么年轻。
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16号，查房期间，我又问她是不是癌？她说情况有点不好，让你家里人来一趟，我说好的。嗯，再次在抽出来的胸水里面查到了腺癌细胞。我老公一开始还想瞒着我，结果瞒了一天就瞒不住了，我就问他，是不是肺癌？他说是，晚期了，说完他刷的一下就哭了出来。他和我一样的年纪啊，我第一次看到他这样崩溃的痛哭，真的觉得好对不起他啊，对不起孩子。因为在当地住了一个星期，没有任何治疗，其它的检查项目预约还要一个星期，便决定出院，在出院前把胸水拿去做了基因检测，看看有没有突变。出院后第二天，到了省三甲，老公提前挂到了最权威的专家号，教授看了我带来的资料，问了一些情况，就给我写了个纸条，上面有个医生的名字，让我去住院部找这个医生，说如果他不收你，你再回来找我。
因为当时快过年了，科室都不愿意收病人，果然我被拒收了。医生看了片子摇摇头说让我们回去等床位通知年后再来。于是我们又返回门诊找教授，然后看到教授打电话，听到他说，我这有个小姑娘，才27岁，我想帮帮她。后来又打了几个电话，（真的真的很感谢很感谢教授，我这种平民百姓，在那个时候愿意收我给我出治疗方案，真的很感激！）紧接着做穿刺（有点疼），办住院，做输液港（也算一个小手术了），在1月21号的那天行了第一次化疗，培美曲塞+卡铂。23号出院。（没有骨转、脑转。因为出现了胸腔积液，所以直接定为晚期，好像也有淋巴转移？问了医生，他说不一定是。）
1月24日晚上，基因检测结果出来，阳性，egfr19外显子缺失，用医疗软件联系省会的主任，给的回复是口服靶向药物吉非替尼。化疗后的三天，昏睡了两天，乏力，无食欲，浑身酸痛，当时没有经验，便秘也特别严重。那个时候我躺在床上，就想着死了算了吧，都已经晚期了，何必呢，这么痛苦，还要花那么多钱，命还不一定救的回来，跳楼吧，可是我连爬都爬不起来，又担心跳楼会不会砸到别人，总之，那个时候难受的就是不想活了……后来缓过来了……后来疫情严重，医院不收病人了，第二次化疗推迟了十几天。
这期间，按天吃药、按期化疗……直至年7月23日，距离第一次化疗结束，半年了，我的第7次化疗也结束了。目前还没有啥反应，估计回家后还得睡几天。管床的主任说，现在是维持治疗了（7月7日在当地复查ct，挂的副主任专家号，主任看到片子后说肿瘤没有了，消失了，让医院。这次住院当天主任看了片子后说片子上是没有了，有时候低于1cm以下的报告单也不打出来。）我问她我要化疗到什么时候？她说要一直化，可能化个3年又有新的治疗方案了呢，你这么年轻，身体吃得消。我听后，不对啊，上次教授说我再化3个周期的啊。她又说，是一直化。我的内心想这得花多少钱啊？为什么我没给自己买份保险呢？要是没钱了我就只能等死了是不是……
目前的维持治疗方案是，吉非替尼+培美曲塞+贝伐，贝伐一次全自费，因为我入了当地吉非替尼特药组，所以贝伐不能报销，等于我化疗一次的钱，够人家化疗两次的。心疼啊。生了孩子后，我连买两百块的衣服都要跺跺脚的人，现在不能上班赚钱还要每个月花家里这么多钱，心理很有负罪感，因为自己生病，降低了家人的生活质量，孩子将来上学可能都要受影响，都是负罪感！可是我还想活着！老公说了无数次我们的晚年生活，想看着孩子长大成人，我这么年轻，我不想死……对，求生欲，每次听到孩子喊妈妈，我都告诉自己，我一定会好的！一定！总之，我一定要好好的活下去！不能让我的孩子没妈！不能让我的老公年纪轻轻就丧偶！不能让他给我看病的这些钱白花！我要对他们负责的！所以我一定会好的！
因为生病，怕家人伤心，除去化疗难受期，其它时间我基本开开心心，就当什么事没发生过一样，医院待几天。虽然也会暗自伤神，会默默流泪，会对老公发脾气。（我们两个人的原生家庭都有问题）可还是要开心的乐观的积极配合治疗好好的活下去啊！我从来不抽烟不喝酒，从小就闻不得烟味，更无不良嗜好，有时会熬夜，但情绪长期不好，近几年又经常生闷气，加上大气污染、室内环境污染，产后劳累自身免疫力低下，几大因素正好凑一起，就癌变了吧。不过事已至此，坦然面对，未来依然可期！（因为死不起啊！）
年7月26日把头发剪了。休息了两三天，体力基本恢复，偶有恶心，头晕。至现今，吃靶向药物吉非替尼整6个月。因为我是胸腔积液发现的腺癌细胞，所以直接定为晚期，不可以手术。当时因为情况紧急，所以先上的化疗，培美曲塞+卡铂。贝伐是在第三个次化疗结束当天主任查房时给加的（由于刚查完房发现来月经了就没有上成，防止出血），等于实际上用贝伐是在第四次化疗，第五次化疗结束后，开始月经紊乱，掉头发。至于为什么有口服靶向药，却还要化疗。当时问过管床的主任，他给的解惑是：化疗消灭靶向药消灭不了的，靶向药消灭化疗消灭不了的，化疗可以延长靶向药的耐药期。专业的东西咱也不懂，就跟着医生走吧。
年8月24日来办理住院，行第八次化疗。办病床管理的工作人员问到，你没有陪护吗？嗯，没有。生活能自理，又为什么要陪护呢？每个家庭的情况不一样，我的孩子需要人带，我的老公需要上班。人生已经很难了，不能再乱了家里的生活秩序。好丧。有时心态也很崩，会绝望。看病好难，异地就医更难。年8月26日上午托老公买完了第八个月的吉非替尼，等办理赠药的资料通过，以后吃吉非替尼就不需要再花钱了，希望能先吃个二十年的。贝伐也入了当地医保特药组，不出意外的话，能报销一半吧（虽然没有大城市报销的多，但总比之前全都自费要好的多啊，我这是不是自我心里安慰呢）。
化疗是通过左侧锁骨下方埋的输液港（本该植在右侧，但右侧当时插的引流管还没有拔），整个手术前后一个小时左右，打麻醉，扯皮的时候有点疼，到现在已经植入静脉7个多月了，据说能管十来年，相对比picc它的优点是方便洗澡/活动，等出院留置针取掉，就只有一层淡淡的两三厘米的疤痕，大部分衣服也都能遮住。我化疗完胃口还行，有想吃的食物。被同病房的爷爷奶奶羡慕说年轻胃口好。我说你们不用羡慕我的啊，我才27岁啊，就癌症晚期了，我倒是羡慕你们的啊，你们也要该吃吃，吃起来，多想想好吃的。
年9月25医院要第9次化疗了。终于转成了异地医保，门特也是同等使用！真的是，挂号的时候都没反应过来，回过神的第一感觉就是可以省钱了！真的是感谢国家医保啊！到了下午查房时和护士说，我这年龄从27变28了。（希望，能有38、48、58，那时候我的老公也快退休了，我的孩子也已到了而立之年，我也就放心了…）年9月27日增强ct的报告单子出来了，不知道是不是转移了。回来问了管床的主任，他说不是。虚惊一场啊！这段时间我整理了一下治疗的开销，从确诊到现在化疗十次，医院的所有费用报销之后共计是：.08元。其中包含元的交通饮食，9月初申请了吉非替尼赠药，门特和异地就医办理成功后可以报销75%+，贝伐也入了特药组给报销80%，治疗花费从之前的平均一月1.27w变成了一月4.5k（医院的路费和住院期间的伙食）。为什么当初没有坚持给自己买份商险呢！（这点真得怪我老公，因为他真的阻止了我缴保费的手指！）
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年12月16日，我好像找到了可以缓解情绪的办法了，就是看手机里以前的照片。因为提示手机内存不够，将无法运行，我打开相册想要删除一些，发现好多好多美好的回忆。拍照永远都留最开心的，最好看的。一起吃的饭，走的路，看的风景，孩子灿烂的笑，生活中的点点滴滴。相册里没有委屈，没有吵闹，更没有不理解。我不是一个无理取闹的人，我以前很乖的，我很善解人意的，也特别能为他人着想，可是没有人记得，也没有人承认。我在确诊的时候，一度怀疑自己是个克星，年纪轻轻得这个病，是上辈子造了孽吗？还是真的不配拥有正常人的平凡人生？好像生了病，对不起老公，对不起孩子，对不起家人；因为生病要花钱治啊，我自己没有钱啊，我不想死啊，我的孩子怎么办啊？我甚至想不明白，我为什么要结婚？婚姻中的一些事情让我抑郁，让我愚钝，让我连花自己赚的钱都觉得像是在犯罪。
两个不同家庭环境长大的人，结婚后一定要独立组成一个小家庭啊，一定要各过各的。还有我上个月跟老公提离婚，是因为，我想逃离啊。我什么都不要，给我这几年婚后的个人经费就可以，以后的治疗生死都与他无关。我只想离开，远离让我想起乱七八糟的人事，我只想安安静静的养病。可事实是，和老公再次吵架，被公公训了一顿，更加离不了婚。后来我反思，我责怪老公干啥呢，他有那么多人疼，他们一家子齐心协力，我钻什么牛角尖，生活也没有那么差，哪能事事被理解被关心，我矫揉造作什么。感谢吧。谢谢婆婆给我做饭吃，她是真的疼孩子啊。谢谢公公，把他们养老的钱拿出来给我治病，说就算没钱了借钱也要给我治好，我这次是真的花他家的钱了。还有我爸，我不仅不能在物质上给予他回报，反而他还要每个月默默的给我的支付宝转账，让我买新衣服穿买好吃的。
我时不时的还因为记忆中的事情怨恨他，他都没有怎样体会过父爱，他也是第一次当爸爸，从来没有人给他做过正确的引导，他又哪里知道该如何做好一个丈夫一个父亲，呵护好自己的家庭呢。一家人，总要齐心协力，互相理解，才能过的和睦啊。谢谢我的丈夫啊，感谢他的不离不弃和没心没肺。在我确诊后和医生确定治疗方案及治疗费用，在我跟医生说不治的时候，在我让他重新开始的时候，他说钱不是问题，他不会重新找，这辈子只有我。虽然吵架的次数不仅没少反而还多，但开始在出差时记得给我带礼物，也可以把孩子照顾的很好了，只是表达的方式欠妥吧。他一个理工直男，哪那么多温柔，我真是瞎要求什么……他也不容易吧……我还是贪恋他的颜吧，那个能骑着自行车后座上带着我，也能左手握着方向盘右手紧紧牵着我，带我回家的巨婴。
这一年，我住了12次院，1次呼吸科，11次肿瘤内科。在肿瘤病房里，遇到睡一床的妯娌，关系好的让人都以为是亲姊妹。也见过貌合神离的夫妻，儿子陪着离异妈妈的，拆迁赔几套房说不差钱治的阿姨。当然，还有达官显贵的。虽然在疾病面前人人平等，但病房里也是分“阶级”的，因为金钱决定经济，经济可以决定治疗方案，药物选择是用全进口，还是一种进口还是都国产。再一次感叹，钱真是好东西。商保也真的很重要。，再见了！我真的一点都不留恋！希望越来越好！
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